心得的积累需要时间与耐心，唯有持之以恒才能见到成效，在心得体会中反思失败，往往比记录成功更能带来深刻启示，以下是52心得网小编精心为您推荐的2024年父母课堂心得通用7篇，供大家参考。
2024年父母课堂心得篇1
香市小学很重视家长学校的建设工作，每学期都会举办几次家庭讲座，聘请名师围绕亲子关系和家庭的问题对家长进行讲解和辅导，拉近了家长和学校之间的距离，使得亲子关系更加融洽。特别是免费给家长提供《父母课堂》等小孩方面的书籍，我们家长通过一段时间阅读《父母课堂》后，学到了很多孩子方面的方法，在怎样孩子起到不小的作用，受益匪浅。
说实在的，一开始阅读《父母课堂》时，我并不重视，没有认真的阅读，认为只是一本杂心而已。但通过一段时间阅读后，逐渐喜欢上了这本书。通对这本书的阅读，我发现在孩子方面有居然很多不足之处，受这本书的影响，让我逐步改变了许多影响孩子发展的思想及行为习惯，找到了很多解决家庭问题的方法。书中的很多文章和事例与我们现实生活中相很相似，既有父母忌语、孩子心声，也有教子良方和一些优秀家长的经验之谈。
我们孩子这一代，大部分都是独生子女，家长都把的孩子当作宝贝，希望孩子成绩优秀，德智体全面发展，望子成龙，望女成凤，都希望在各方面都要超过别家的孩子，也许一方面是为了孩子将来的发展，另外一方面，也许是我们做家长的有时拿孩子做攀比的'所谓的“虚荣心”（注：仅代表我个人观点）。但是，我们有没有想过站在孩子的立场去考虑很多问题呢？孩子需要什么？在想什么？希望父母怎么做？自从阅读了《父母课堂》后，我才真实感受到了孩子的需求，孩子也要与时俱进，不能用上世纪70年代我们做小孩子的时候我父母我的那一套经验来我的小孩，毕竟已经过时了，而应该从以下几方面去和培养我们的小孩：
一、站在孩子的立场，平等与孩子沟通和交流，学会与孩子做朋友。
二、以身作侧，做好孩子的榜样，要想让孩子做到的，我们做家长的自己要先做到。比如在看电视、玩电脑和打牌的时候我们家长要注意影响 ，要适度的控制。在孩子做作业和看书时，我们做家长的尽量陪在孩子的旁边，看看书报等，营造家庭共同学习的氛围。
三、家庭要和睦团结，不要把工作上的事情带到家里来，父母不要在孩子面前进行争执，在家里尽量营造一个和协的家庭氛围。
四、提高孩子的学习兴趣，养成自觉学习的习惯。让孩子主动做作业，做完作业后让孩子学会自己检查。
五、增加与孩子的互动，在有空的情况下，尽量多陪孩子，做做游戏或多参加户外活动等孩子喜欢的活动。
六、培养孩子自理能力和爱劳动的习惯，学会去关心别人，学会做事做人，学会尊老爱幼，把孩子培养成一个能独立、有自信、有责任感和有爱心的人。
作为家长，由于没有小孩的经验，几乎每天都要遇到孩子的难题，很多时候都不知如何下手去解决，让我很困惑，读了《父母课堂》后，使我学到了很多小孩的技巧，如让我学会了要教好孩子，就必须走进孩子的心灵，要去尊重、信任和理解孩子等等。俗话说，只有不懂教的家长，没有教不好的孩子。孩子的好坏在于家庭，一个幸福的家庭才能出好的孩子。不是我们的孩子教不好，而是我们做父母的要懂得孩子，要知道怎样去孩子，要细心观察孩子的言行，多与孩子沟通，了解孩子的思想活动，学会与孩子做朋友，给孩子的健康、快乐成长营造一个良好的环境。
以上就是我阅读《父母课堂》的心得，很感谢香市学给我们学习的机会，祝愿香市小学家长学校越办越好。我深信，在学校和家长的共同努力下，我们的孩子一定会健康、快乐地成长，一定会在德智体方面全面发展，将来一定会成为对国家、对社会有用的人。
2024年父母课堂心得篇2
很高兴能来到xx小家长课堂接受专家的指导。
通过这次专家的讲解指导受益匪浅，发现了自身孩子的许多不足缺欠之处，能够及时的修正。
重视孩子的德育，教孩子学会做人，是家庭和社会不可推卸的责任，家庭尤为重要。家庭中“德”为根本，因为“德”是人的立身之本，是人的灵魂，无德将会影响人的一生。古代的孔子就倡导以德育人，“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善...”对他的弟子言传身教，乃至世人影响颇深，甚至衍生出儒学研究的课题。孩子呱呱落地第一眼看见的是自己的父母的微笑，听到的第一声是父母热切的爱的召唤。孩子在自己身边健康的成长同时深受为人父母的有意识和无意识的言传身教，按照父母的生活习性、思路学做人。孩子品德的好坏形成在家庭，表现在学校，表现在社会。学校的是有计划有目的有组织有专门教师进行全面，所以家庭“德”为重，“才”为辅，让孩子心里健康，道德品质好，去适应社会和学校，为孩子在学校有一个好的学习基础和环境，为其提供优越的生长环境。
教孩子学会关心，学会做事做人，有意识的引导孩子正确的处理和面对人、事、社会，知道尊老爱幼，百善孝为先。做事情要有恒心、毅力、自信心，挖掘孩子的潜能，在困难面前“我能行”，积极面对，消除畏难情绪，培养他的探索精神，谦虚勇进。同时要培养孩子的诚实品质，诚实守信，责任心强，知错就改，老老实实的做人，踏踏实实的做事。
我的孩子刘博盈一直有个胆小，遇难而退的心里，往常我一发现就比较急躁，不断的对孩子指责训斥，孩子只是低头不语，反而我发现孩子更胆小，通过这次老师的指导，我首先试图改变自己的方式，以缓和的态度，耐心的讲，，我们和老师教你知识文化，变得更聪明，掌握丰富的知识，等长大了才能做你现在心中梦想的事情。孩子看到我的'态度改变了，随着她面对一心些困难也有了一些积极的态度去面对，我很欣慰。
1、自理能力。《生活与劳动》中编写了“整理书包”、“整理床铺”、“钉钮扣”、“折叠衣裤”等有关培养自理能力的内容，这些课程教学在学校，但大量的实践必须在家里进行，如果没有孩子父母的指导、督促和严格要求，则无法实现教学目标。育人的实践告诉我们，父母包办代替过多，往往抑制孩子的个性发展，阻碍孩子的成长。父母要以长远目标为重，孩子的事情放手让孩子自己做。
2、家务和公益劳动。从人生观的角度看，劳动是一种为人民服务的本钱，也是实现人生价值的基本途径和重要条件;从最低要求看，劳动是每 -个人的谋生手段，一种生存和生活的能力。为从小培养学生的劳动观念和劳动技能，《生活与劳动》课根据学生的年龄特点和接受能力编写了“洗碗筷”、“红烧猪肉”、“铺路填坑”、“秋收劳动”等内容。这类课在学校的课堂中，教师在讲授目的意义、相关知识、操作的基本方法、步骤提出相应要求的同时，只能作示范性的操作或组织一般性的实践劳动。而培养孩子热爱劳动的观念，视劳动为美德，熟练地掌握家务和生产劳动的技能技巧，不是一朝一夕能实现的，需要父母的言传身教，坚持不懈的指导督促，逐步养成和掌握。所以作为孩子的父母在管教孩子学习文化知识的同时，也必须有目的地安排力所能及的家务劳动，井鼓励他们积极参加公益劳动，使他们成为爱劳动，对劳动怀有一种光荣感和亲切感的好孩子。
3、动手能力。《生活与劳动》课中的手工工艺制作，如“编篮子”、“绣手帕”、“制作七巧板”等内容，在小学低年级占总课时的25%左右。中高年级占33%左右。这充分说明培养孩子动手能力的重要性。因为孩子正处在长身体、长知识时期，让他们手脑并用，理论联系实际，不但能丰富知识，提高分析和解决问题的能力，练就一双灵巧的手，而且还能培养他们的创造能力，使机体充满活力，磨练他们顽强的意志。对手工工艺制作的学习，学生兴趣盎然，能充分展示他们的聪明才智和创造意识。家长应鼓励孩子多动手，通过动手劳动培养他们的创造力，学会以创造的成果奉献于社会，服务于他人。
4、卫生、生活习惯。一个人的卫生和生活习惯，反映了这个人的最基本的素质。卫生和生活习惯直接影响着孩子的学习、身体健康和给他人的第一印象。良好的卫生和生活习惯又必须从小养成。《生活与劳动》课中的 “看电视”、“不挑食、偏食”、“生活起居要定时”等课，明确地规定了看电视的正确姿势，每天入睡、起床的时间，饭前便后洗手，衣着整洁，勤洗头理发等等，这些规定和要求，学校在教学之后只能作定时或不定时的检查评比，平时的表现主要反映在家里，孩子的父母亲眼目睹，清清楚楚。所以，父母的具体指导和及时督促胜于学校教师的，只有家庭与学校相互合作，共同努力才能培养孩子良好的卫生和生活习惯。
2024年父母课堂心得篇3
初读《父母课堂》是我一次在单位值班的时候。孩子其实早就把书带回家，并非常诚恳地告诉我，妈妈你一定要好好地看啊。可是自己总是工作太忙，家务太多，并未静下心来认真的阅读。在单位值班能安静地让人完全放下平日里的一些心事，静下心来翻看起这本书来。谁知这一看，让以前总是难挨的时间竟如流水般在不知不觉中过去了，我完全被这本书吸引了。
书中有大家对的科学引导与忠告，有老师和家长在孩子过程中的鲜活的事例，自己在阅读的同时不禁对照自身对孩子的，思考在上是否存在着不足与问题，是否与专家的观念不谋而合，我们平时对孩子的是否适合孩子自身的特点，会对她们产生什么样的.影响。
最喜欢书中“父母忌语”和“孩子心声”这两个版块。虽说篇幅不大，但正如书中所说，“要像对待荷叶上的露珠一样，小心翼翼地保护学生幼小的心灵。父母对孩子心灵的保护要从自己的一言一行开始”。可能自己的一句习惯语，却让孩子的心灵蒙上一层挥之不去的阴影。也正如书中所说，“孩子的前提是理解孩子，要理解孩子就要走进孩子的心里”。怎样走进孩子的心里呢？那就是要学会倾听孩子的心声。太多的时候，我们以父母自居，对孩子严加指责，忘记了孩子再小也有自己的尊严；太多的时候，我们以成人的标准，要求孩子这样那样，却忘了孩子就是孩子，他们的心智还没有达到成人的标准。因此，身为父母要从自己的一言一行开始，与孩子平等沟通，理解他们、信任他们，相信每一个孩子从心底里都想成为一个好孩子。
这是我读第一本《父母课堂》的一些心得，其实思考的远不止这些。我想以后我会期待着孩子从学校带回来每一期新的父母课堂，我想我会与这本书成为朋友，从那里学到更多的有益的方法，让我们的孩子更加健康快乐的成长。
2024年父母课堂心得篇4
第二次参加儿子所在幼儿园举办的p.e.t读书沙龙，在开始前我们还是如常进入游戏环节，并在游戏前再用了2分钟时间熟悉在场的每一位家长。
“这很重要”，李素园长说，“记住对方名字以及主动与别人打招呼是我们关系的第一步。”
接下来我们进入游戏环节。游戏分两人一组，共4轮。第一轮循环数“123”，比如我数1，对方数2，我数3对方就要重新从1开始数起。这很简单，所有人都轻松过关。
第二轮在循环数“123”时候，把数字“3”替换成了拍手动作，这下就有点难度了，有人忘记了拍手，有人一时反应不上来被卡住，由失误引发的阵阵轻微笑声开始频发。
而到了第三轮除了数字“3”换成拍手动作外，数字“2”也要换成叉腰的动作。这时候数“123”就变成“1，叉腰，拍手“，过程只能做动作不能发出声音。难度又一下加大，出错的频率也相应变大，会议室里的笑声开始不断。
到了最后第四轮，所有的数字都换成了动作，数”1“时做转圈动作，数“2”依然是叉腰，数“3”依然是拍手，全程也只能做动作不能发出声音。
于是会议室里十几个家长一下变成小孩子，又是叉腰又是转圈又是拍手，欢乐不已。
四轮游戏结束，我们开始讨论游戏感受。
游戏的第一轮循环数数，我们需要做的就是听，听别人说完然后接着往下说，所以第一轮大家都觉得很简单。但从第二轮开始，我们不单要“听”还要去做，第三轮也是一样，只是节点不同，而第四轮则不需要说只需要做，但在做的过程又会发现自己的动作越来越慢，很难跟上节奏。
这个看似简单有趣的游戏背后，它蕴含着什么意义？
李素园长解释说：“其实，这与我们和孩子的沟通是一样的。”
在亲子沟通中，父母常常一会让孩子做这个，一会让孩子做那个，并且轰炸式地对孩子说个不停，孩子的感受就跟游戏里我们的感受一样，很容易出错；特别是当孩子年龄还小，他的身体肢体动作还不能完全做到一致时候，他就更容易出错。
这时候如果父母不能体会孩子的感受，反而嫌弃他们墨迹，做事慢慢吞吞，不停地催促他们，甚至斥责他们，就会很容易伤害到孩子，伤害到健康亲密的亲子关系。
对于父母来说，父母要接受这样一个事实：我们与孩子的活动节奏其实是不同步的。对于年幼的孩子而言，他们真的很难跟上成年人父母的快节奏，甚至他们也不理解父母为什么会有这样不一样的行为。
但是在家庭生活中，我们会发现，父母往往要求孩子一定要跟上他们的节奏，甚至恨不得直接拽着孩子走。
“难道就因为你们是爸爸妈妈，孩子就没有任何反抗权利，他就要必须跟着你们的节奏？”园长的诘问让我们陷入沉思。
我们常常问孩子给爸爸妈妈打多少分，孩子永远都会说100分，尽管在这个过程他们很难跟上父母的节奏，但是在孩子心里，他们始终是信任父母支持父母，而我们其实也是永远都会支持孩子的。
这个时候我们大人所要做的就是放慢速度，注意观察和倾听孩子，给孩子一个过程。
也就是关于某个事情，我们先跟孩子说，等孩子听明白之后，我们再一起去做，将“说”和“做”分开，也让孩子将“听”和“做”分开。
但问题来了，当孩子又需要去听又需要去做的时候呢？李素园长指出：“这时候，父母就要特别注意节奏和方法了”。
有句话说“牵着蜗牛去散步”。就是要父母学会蹲下来用孩子的视角去看待孩子，放下自己的优势来配合孩子的发展，尊重孩子的节奏，真正满足孩子内心的需求。
因为我们永远都是爱孩子的，我们要给到孩子更多的时间和更多的力量，而不是不断打击孩子，否定孩子，让孩子生活在挫败里：“我又跟不上了”，“我又墨迹了”，“我又犯错了”，“我又做不到了”。
理解这一点，是父母走进孩子内心世界的关键所在。
简单的游戏却揭示深刻的意义。这是敏锐的园长想要唤醒的每一位父母的觉知：对于父母来说，我们要学会倾听、观察、理解，牵着孩子的手，放慢脚步，带领孩子慢慢地去认识这个陌生又温暖的世界。
二、接纳性语言
游戏结束，我们开始正式进入第二次读书沙龙分享。这次分享内容主要围绕《父母效能pet训练》书中的第三、第四和第五章展开，它们共同指向的是孩子拥有问题区。
还记得pet行为窗口吗？一条接纳线将家庭所有问题分为可接纳和不可接纳，而当父母认为可接纳，但孩子却出现情绪，出现问题时，就进入了孩子拥有问题区。
当孩子进入问题区，父母应该怎样做？
这里的关键在于使用“接纳性语言”，即父母通过语言、行为、或面部表情来向孩子表达理解与接纳，准许孩子把恼怒哭出来，把情绪释放出来。但通常，父母更多的会使用“不接纳的语言”，比如批评、指责、教训、批判，警告、命令等。
因为大部分父母认为，要帮助孩子变得更好，最好的方法就是要不断地指出他们的问题和不足，这样才能鞭笞孩子不断成长进步。但这些方式都会让孩子感受到父母的不接纳，并给孩子的心理带来很大的伤害。
在心理学上认为，生存对于我们每个人而言，它不仅仅是生理上的生存，更是心理上的生存，而对于儿童来说，尤甚。因为儿童从小就要追求安全感与归属感，这意味着他们要感受到充分的被接纳，表现为被爱，被喜欢，被重视。
可是当他们感受到压力冲突时候，或者当他们受到批评指责，感受到不被喜欢，不被爱，不被关注，不被接纳时候，内心就会产生巨大的生存焦虑，会感受到爱与安全感的强烈缺失。
其实回想一下，我们小时候都经历过父母的强烈指责，内心是不是都感受到巨大的压力和恐惧，但同时内心又无比渴望父母的理解与接纳呢？
那么当孩子进入问题区，父母要如何使用“接纳性的语言”？在p.e.t父母行为窗口里，对应的方法有：沉默、非语言专注，理解性应答，门把手以及积极倾听法。
这些方法的共同特点都是：以不评判、不指责，不攻击，以及不带情绪的沟通方式，去邀请和鼓励孩子分享自己的想法、判断、感受和情绪，从而实现孩子在面对自己的问题时自己寻找解决方法，承担责任的目标。
而其中，沉默和非语言专注属于非语言性的接纳，它更多的是以一种不干涉的被动倾听的态度，即什么也不说，什么也不做，去面对正困在问题或情绪里的孩子。
事实上，这对我们家长来说非常不易，甚至也很难理解。
为人父母，我们大部分时候所想的都是如何为孩子铺平前面的路，如何为孩子扫清面前的一切障碍，从而让孩子一帆风顺长大，怎么可能在孩子遇到问题时候，我们可以什么也不说什么也不做呢？这能帮助到“无助”的孩子吗？这会不会导致情况更进一步失控，结果更不能解决问题？特别是当孩子年龄还小，普遍都是3、4、5岁时候，他们连清楚的自我表达都还不大会，这时候父母的“无作为”，对孩子真的好吗，真的能帮助到孩子吗？
这是一个非常典型的问题，大部分父母都担心，认为对孩子放手就意味着失去把控，并因此焦虑不已。
很大程度上是因为在我们成人头脑里已经存在着一个相似的固定思维，就是认为当孩子遇到问题时，或者当孩子提出一个问题时，父母就有责任马上帮他解决，并给他一个满意的答复或者结果。
那么如何来看待这个问题？
李素园长指出，对于这个问题的破局关键在于如何“解码”。
解码，在pet里指的是当孩子发出一个信号，或一个问题，父母如何理解接收的过程。而大多数时候亲子矛盾与冲突就发生在错误“解码”上，因为有时候孩子并不一定就是要我们帮他去解决问题。
对此，女生可能会特别有同感，比如很多时候我就是希望你听我说，而不需要你说什么或做什么，因为我只是想找个人倾诉，只是想宣泄内心的情绪而已，这时候你陪在我身边，听我说就足够了。这对于孩子来说，也是一样的道理。
而父母要能准确理解到孩子，不过多强行加入自己主观想法和愿望，这就需要父母学会正确解码；而要正确解码，父母首先要学会分辨孩子是遇到了情绪上问题还是真问题。
什么是真问题？
比如孩子说：“妈妈，我想玩手机”，它需要一个结果——你同意还是不同意，这就是真问题；又比如“爸爸，我想去游乐园玩”，也需要你告诉他同意还是不同意，这也是一个真问题。它需要马上去解决，给到孩子答复。
但是，有时候孩子说的可能并不是一个真实问题。
比如孩子说：“妈妈，我今天被老师批评了”，他并不是要父母马上盘问：“发生什么事！妈妈去跟老师谈下？”，他并不是想要一个答案，他只是想把这件事情，把他的感受告诉我们。
这时候就是孩子情绪上的问题——他需要父母真正去做的是关注他的情感需求：渴望被安抚，被理解的情感。
所以父母就可以说：“这让你感觉到很难过对吗？”帮助他把感受翻译出来。可是这并不容易。
在面对孩子的情绪问题时候，我们往往会忽视这背后的情感表达，转而指责教训孩子：“老师批评你，肯定是你上课不专心，不听话。”
结果孩子就被堵住了，情绪没有得到疏解，内心感受也没有得到理解。
为什么会这样？李素园长认为，这还是与我们家长的结果导向思维有很大关系。
当孩子发出一个信号，遇到一个问题时候，我们父母所希望的就是尽快有一个结果：“你上课要认真，要听老师的话。”啪地一下父母接过来解决了，那孩子还需要去思考反思吗？孩子很大可能就再也不跟我们说了，因为我们已经把他推开。
可是如果我们不妄加评论，就这样听着，安静地陪伴他，不评判，不定义，向孩子传达我们的接纳和尊重，孩子感受到了，他就能放心地敞开心扉，把自己感受和心事告诉父母，并自己尝试去思考解决方法，而我们也才有可能了解到更多的信息。
这就是非语言性接纳——“什么也不说，什么也不做”真正所要表达的意思。
父母要知道，我们的始终要回到“我们要培养什么样的孩子，我们希望孩子是怎样“的原点上。
正如李素园长所说：“我希望我不在孩子身边时候，他也能解决自己的问题；我希望我不在孩子身边时候，他也依然知道，这事情如果我跟妈妈说，妈妈也会理解我支持我。”
这样的孩子他既有解决问题的意识与能力，同时他的内心又充满光与自信，这是父母无条件的爱带给他的底气与力量。
是的，正因为我们爱我们的孩子，所以要学会站在孩子的位置上，用更成熟的方式来爱，而不是让自己变成孩子的拯救者。
也因此，在面对孩子情绪问题时候，大人要做的是要让孩子感受到：我做的事情爸爸妈妈都能理解我，我今天打架了被批评了其实是有理由的。每一个人他做一件事情一定是有理由的，但是我们习惯会以自己的标准去评判这个理由对不对。
对于父母来说，对不对并不是最重要，重要的是我们都很爱我们的孩子，我们都要能够看见孩子的情绪和情感，能理解他安抚他，帮助他把情绪抒发出来，平复下来，让家成为一个情感可以自由流通的温暖的地方。
也就是我们说的要始终关注人和关系，而不是关注事情，关注对错，然后各打五十大板。
因为，家的核心永远是关心和爱，不是冷冰冰的对与错。
这就要求父母要能够接住孩子的情绪。
当他在外面所有人都看到都认为是他抢了别的小孩东西，父母依然可以对他说，“这个事情让你很难受，爸爸妈妈可以理解你”。孩子委屈的情绪马上就可以得到释放，他会说，“那个东西本来是我的，别人都没有看到是我先玩的，然后被别的小朋友抢了，等我再去抢回来就被别人看成是我抢他的了“。
当所有人都责怪他，他最渴望的就是爸爸妈妈能相信他，理解他，认同他，在他成长的路上，始终不管发生什么事，只要回头一看，爸爸妈妈的怀抱永远都在为他敞开。
可是有不少父母在这时候是打击孩子的，是不相信孩子的：“谁让你抢别人的东西！”一句话就能把孩子与我们对立起来。孩子就会认为爸爸妈妈和他们都是一伙的，都是不信任我的。这给孩子带来多大的心理伤害。
之前有一则社会新闻，一个十岁男孩被指划车，就在大家认为是他做的时候，他的父亲却选择相信他，并积极联系相关民警，积极促进各方取证，最终证实儿子确是被冤枉的，车主不仅退还了赔偿款，还向孩子真诚道歉。
这位父亲为儿子找回了清白，真正守护住了孩子纯洁的心灵。而这个孩子又是何其幸福，他有一个理解他、支持他，信任他的父亲。
“做父母真的不容易”，李素园长很感叹，因为它需要我们父母用智慧去接。
特别是当孩子带着情绪回来，我们要用什么方式来回应他、来接住他往往就决定了我们与孩子之间的关系走向，而孩子也会通过我们的回答来判定我们和他的关系，以及我们对他的态度。
李素园长分享了一个她在做工作坊时遇到的案例。
在一次工作坊上，有一个爸爸在课程第二天就非常兴奋地说：“这个基本倾听太有效了。昨天我儿子放学回来，一进门就大喊：‘气死我了！气死我了！老师怎么可以这么说我！’然后就啪啪啪地说了一大通。我当时就静静地看着儿子，什么也没说，什么也没做。
其实我当时是没有反应过来，但我又意识到我应该保持沉默，陪陪他。儿子说完‘啪’地一声关上房门回他的房间了，可是没到2秒，他就出来拍着我的肩膀说:‘爸，谢谢你啊，谢谢你支持我’，然后又进去了。
当时我觉得倾听真的很有用，尤其是当孩子有情绪的时候，因为这会让孩子感受到你是支持他的，这一点比什么都重要“。
这位父亲述说的时候非常激动，他深刻感受到，什么也不说什么也不做就只是静静地倾听的巨大力量。
因为这倾听的背后传达给孩子的是全然的接纳，而接纳的背后就是爱的感受。
而爱，正是促使孩子发生建设性成长与转变的关键。有人爱，我们才得以有勇气和底气去面对这个世界。
接纳可以以非语言方式表达，当然更可以通过语言方式进行积极表达，这也是最终建立亲密和谐健康的亲子关系的关键。
因为当孩子处在问题区，父母能采用恰当的语言沟通技巧，对孩子来说，是非常具有疗愈性的。
它能让孩子产生被接纳的感觉，减少恐惧感，鼓励孩子开口说话，表达情绪，并能培养孩子的自我价值感，增强他们的自信心，促进孩子建设性的改变，而其中pet的积极倾听法最为经典。
4.1 积极倾听
什么是积极倾听法？
我们先来做一个练习：孩子说，“妈妈，学校太没劲了，我不想上学。”这时候作为家长你会如何回应孩子？
对这个问题，我亲身经历过。5岁的儿子在进入大班前有些焦虑，有一次聊到即将进大班时，儿子抗拒地说：“我不想上大班！我不想上学！”话音一落，爸爸如临大敌严词训道：“不行！你必须上学，这是你的义务，没得选！”一旁的奶奶也附和：“是的，怎么能不上学呢，你要爱学习才对。”儿子则耷拉下小脑袋，一声不吭，一副委屈又无奈样子。
有多少家长对孩子不想上学的问题会有相似的反应——批评、指责、？而对这个问题的回答其实就是理解如何运用pet积极倾听法的过程。
这在pet角度会是这样回答：“听起来你对升大班有一些自己的看法，可以跟爸爸妈妈说说吗？”没有批评、指责和建议，而是更多的倾听，引导孩子去表达自己内心的想法。
为了让大家更好地理解积极倾听，李素园长与一位家长做起了情景模拟：假设你对明天要参加的会议很抗拒。
当我们不使用积极倾听法时：
家长a：明天又要开会，我真的很不想去。
园长：你当然要去开会了，你不知道开会有多重要吗？你要上班要赚钱，你不开会怎么继续把工作做下去呢？
模拟到这，园长停下来解释：“当她表达‘我不想去开会’时，她的心理其实是非常压抑的，这时候如果我们还不断地命令她，威胁她，对她说教，其实就是在不断地向她丢石头，她不但听不进去，内心还会更加压抑，更加抗拒，更加难受。”
说到这，园长又结合我们每个家长都感到非常头疼的问题——孩子喜欢玩手机，做了进一步的分析。
我们常常担心孩子玩手机会影响到眼睛，但事实上真的是这样吗？
李素园长在与她的导师讨论这个问题时，导师问她：“如果你的儿子做了两个小时的作业，你会觉得对他的眼睛有影响，而中途叫停他吗？”李素园长回答说不会。
导师继续问：“那如果他玩了两个小时的游戏呢，你会不会让他停下来？”李素园长毫不犹豫地说会。
这时导师很耐寻味的反问：“为什么要叫停他？因为伤眼睛？”
这让李素园长开始意识到她在这个问题上的观点也有可能不对，因为她的价值观其实是存在偏颇的，也需要调整。
而当她很诚恳地与读初中的儿子分享她的反思时，儿子的观点更是让她大为惊讶。
儿子说：“妈妈，你知道吗？当我在玩游戏时候，你不管三七二十一就把手机抢走了，第一你不尊重我，第二你以为你把游戏抢走以后我就能专心学习了，其实不是的。
在你抢走了手机之后我一直沉浸在我的情绪里，我心里有愤怒，有不甘心，有不舍，我觉得你怎么那么不理解我呢？我花了很长时间一直在积累我的怨气，可是你却认为你拿走了手机我就在专心做作业了。
你觉得突然不被尊重地抢走了东西，我还能马上调整心情专心投入学习吗？我是做不到的，妈妈。”
儿子内心的真实声音让李素园长震惊又动容。
在我们成人与孩子相处过程中，我们常常以为都是以孩子为中心，但很多时候我们都是在以自我为中心，在以我们自己的观点为是非对错的判断标准，而忽视孩子作为独立个体存在的自由与权利。
这意味着我们将极容易忽视孩子的真实意愿表达，忽视孩子的情绪，忽视孩子内心的真实感受。
而对于孩子来说，他们最需要的其实就是父母能理解他们，能看到并感受到他们的情绪和感受。
对于父母来说，我们最需要做的就是给到孩子这样一个可以自由表达的环境，让孩子能说，敢说，滔滔不绝地说；向孩子证明，无论什么时候，都有一位可以接受他们的人，能够理解他，能够与他一起分享。这就是积极倾听所导向的。
所以，回到刚才的情景模拟中，当我们运用积极倾听法时：
家长a：明天的会议，我真的不想参加。
园长：看样子你对开会这个事情还挺抵触的，有一点想逃避的感觉。
家长a：是的，首先我觉得这个会议对我一点帮助都没有，又要去考勤，又要去请假。
园长：嗯，请假也很麻烦。
在李素园长与家长a的交谈中，园长始终没有把自己的想法和情绪带进去，而是一直倾听，理解，并共情家长a的想法和情绪，这让家长a开始不断表达她内心的真实想法，在这个过程她的情绪也开始得到释放。
对家长a来说，被人倾听，被人理解，这让她在情感上获得了极大满足，她感受到了来自对方的理解与支持。
而这将帮助她开始去面对自己的问题：她发现其实开会也没什么大不了，她可以边开会边看书，又或者做些其他事情——总之，她会自发性地去寻找解决问题的方法。这就是积极倾听所带来的结果。
但是需要注意的是，当我们面对小年龄阶段的孩子时，在帮助他们释放情绪，平静下来后，他们可能仍然找不到解决的办法，这时候该怎么办呢？
这就是体现pet的地方：“妈妈有一个建议，你要不要听一下？”又或者说“关于这个事情，妈妈也有一些想法，你想听一下吗？”
孩子可能会说：“好啊，妈妈你说吧”，那我们就可以继续说：“假如是我的话，我想我可能会....。”
但是孩子也可能会说："不用了妈妈，我自己先想想吧。”五岁半的儿子就经常拒绝我，而更愿意自己去静静想想。
这时候我们就要及时喊停“好为人师”的自己，不能说“这怎么行，妈妈给你意见你还不听！”然后将自己的观点硬塞给孩子，而应该是：“噢，妈妈特别欣赏你，你可以自己独立去解决问题。”这就是界限。
我们始终要把孩子看作为一个独立于我们之外的独立个体，尊重他作为独立个体所拥有的选择的自由——他可以选择接受，也可以选择拒绝。
也因此，积极倾听，它需要我们不带任何判断性观点的态度去面对正处于问题区的孩子，以引导的方式鼓励孩子分享内心的真实想法和感受，并以同理心去理解孩子、共情孩子，从而有可能触发孩子自发性地去解决自己的问题。
在理解了积极倾听后，我们对亲子关系中常见的关于吃、买玩具和表扬这三个话题应该如何做积极倾听又进行了讨论。
几乎每个孩子都是小吃货，天生喜欢吃，特别是看到别人吃东西时候，往往就会喊：“妈妈，我饿。”
这时候父母会怎么回答？
“饿什么饿，不是才吃完饭吗！”这样的回答是父母直接替代了孩子的判断，也直接替代了孩子的感受。
又或者说：“谁不知道，你是看到别人吃好吃的就觉得肚子饿”，这是满满的嘲笑和讥讽，会让孩子感觉不到父母的理解与支持，同时心里还会很委屈：你都看出来了还要挖苦我。
可是如果是积极倾听呢？
“是不是你看见他在吃东西，你也想吃呀？说真的，妈妈看了也觉得很诱人，很想吃呢。”不将自己的判断、想法先入为主地强加给孩子，而是抱以同理心，对孩子的感受感同身受。
如果你是孩子，你会更喜欢哪种回应方式呢？选择或许不言而喻。
当然，“这里面还有一个消费观，金钱观的问题”，李素园长指出。
很多家长选择第一种回应方式很大程度上也是认为不能让孩子养成看见别人吃什么就想吃什么的习惯。家长可以有这样的观点，但问题是用什么方法能既不将观点硬塞给孩子，同时又可以让孩子明白并接受这样的消费观呢？
李素园长回应道：“这是需要家长用智慧去解决的。”
在儿童成长过程，有一个非常重要的阶段就是模仿，他会模仿别人，即别人做这个事情我也要做。所以孩子看到别人吃东西他也想吃，这是很正常的现象。试想想如果孩子看到别人吃东西明明很想吃却要强忍着，甚至连想都不能想，这是多么可怜。
我们对孩子的始终要基于真实。孩子想吃，他能真实地表达，这说明亲子关系是良好的，家庭氛围是平等的，可是我们会发现，有些孩子是不敢表达的。
李素园长举了一个她家里的例子。
小时候妈妈弟弟不能眼馋别人吃东西，弟弟听妈妈的话，有一次看到别人家在吃东西，他就把头偏着走不看别人吃，结果却不小心撞到了柱子上。妈妈每每说起都深以为傲。
李素园长知道后对妈妈直言不讳：“你知道你的权威，让弟弟有多难受吗？明明很想吃，却不能吃，不能吃也就算了，还不能看，不能看也就算了，还撞到了柱子上摔一跤，你说多可怜。”
其实就像我们看到美食也想吃一样，孩子肯定也是爱吃的，而作为父母，我们首先要理解他，要能站在他的角度去感受他。
但是我们往往又很难做到，因为我们会觉得很不好意思，会很担心别人会认为我们的孩子没有家教。
李素园长指出，“这其实是一个价值观的问题：你是觉得你的孩子重要，还是你的面子重要？”
而且这个“面子”还不一定真的存在——孩子眼巴巴地看着别人吃也想吃，别人就真的会瞧不起我们的孩子吗？事实上大部分人都不会这样。但问题是父母会觉得它是这样。
那么退一步，就算是这样，那是别人对孩子的眼光评价重要，还是孩子在当下被我们理解，感受到被我们爱更重要？
答案，或许也是不言而喻。
4.1.2 关于买玩具
孩子除了喜欢吃，还有一个共同的爱好大概就是买玩具。
几乎没有哪个孩子会经受得住玩具店里琳琅满目玩具的诱惑。可是家里的玩具已经堆积如山，那么面对孩子热切的买玩具需求，作为家长，你会如何回应？
除了踢皮球——“叫你爸爸买，妈妈不买”，又或者贿赂——“你考100分，妈妈就买给你”，又或者说教——“家里已经有很多玩具，不能再买了”，还有没有更好的方法？
在《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中，作者分享了一个非常有意思的方法：建立“愿望清单”。
每次孩子在玩具店想买这个想买那个时，作者就会拿出笔和纸，郑重地记录下他的“愿望”。神奇的是，在这个过程，孩子会感到特别满足，而不会再哭闹着买玩具。
这个方法作者百试不爽，而原因作者解释说：“孩子喜欢这个愿望清单，是因为他看到我不仅了解他想要什么，还认真地帮他记录下来，这让他感觉到我是非常看重他想得到某个玩具的心情的，而这种感觉给他内心带来了极大的安慰。”
我把这个方法应用在儿子身上，发现也真的很有效。
小区附近有两家玩具店，每次经过，儿子都会停下来左看看右看看，看到最后往往就是满脸渴望地撒娇央求：“妈妈，可以给我买一个玩具吗？我真的非常非常喜欢诶。”
这时候我会回他：“妈妈知道你很喜欢这个玩具，妈妈也觉得这个玩具很好玩。那你想把它拍下来，放到你的愿望清单里吗？”
儿子就会说要，然后拿起手机，在五花八门的玩具里一通乱拍，拍完很开心，跟着我非常顺利地就走出玩具店。
而当我把这个方法分享出来时，李素园长又做了更深入的分析：“‘妈妈知道你很喜欢这个玩具，妈妈也觉得这个玩具很好玩’这就是积极倾听，它在第一时间接住了孩子的情绪。”
它能让孩子感受到妈妈是理解他的，妈妈是能和他感同身受的，这一下子就把妈妈和孩子拉在了一起。
可是我们会发现有很多父母是这样反应的：“你就是看到什么就想买什么！”这样的回复啪地一下就与孩子对立起来，亲子关系秒变紧张，与孩子沟通的大门也随之被关闭起来。
李素园长提醒家长，不要一开始就想孩子，动不动就想孩子。
在pet里有专门讲到影响父母与孩子关系的12个绊脚石，其中说教，命令，威胁，恐吓，这些方法都会让孩子感受不到父母的理解、支持与关爱，它们会把孩子从父母身边远远地推开。
也就是说，我们认为能够解决问题的这些方法，不一定能真正地解决问题。
认识到这一点很重要，李素园长点醒道：“这是一个观念的改变，我们要去慢慢调整。”
回到刚才的玩具问题上，李素园长进一步指出，“在愿望清单这个方法里还有延迟满足，有规则，有平等，有商量。其中延迟满足是现在孩子最欠缺的。”
很多父母其实是做不到延迟满足孩子的需求，有时候不但做不到，还会提前满足：“爸爸要出差，你想要什么礼物？”早早地就预约好了。李素园长认为，这是不利于孩子发展的。
现代几乎每个家庭提供给孩子的玩具其实已经远远超过孩子的消化程度。而越来越多的儿童心理研究也表明，过多的玩具不但不利于孩子专注力的培养，而且这种对玩具的过度追求还很有可能让孩子导向物质成瘾的不良后果。
对于孩子来说，本质上他们缺的不是玩具，而是从周围环境中主动发挥想象力和创造力，去通过自编自导自演与周围产生互动的能力。
最后，园长还强调了一点，就是要培养孩子的物权意识。要让孩子明白这是我的，这是他的，我要用他的东西必须经过他的同意。在幼儿园里所有的玩具都是属于大家的，谁先用，要按规则轮流来。
我们要把这个物权意识和规则提前跟孩子说清楚，而孩子其实是比我们想象的更懂得守规则。
在积极倾听里我们还要注意赞扬表扬的使用，因为它们并不适合任何语境。
特别是当孩子很生气，情绪很高的时候，安慰没用，说教就更别提了，那么赞扬呢？比如孩子摔了一跤跟妈妈说：“妈妈，疼。”孩子的眼泪都快流出来了，妈妈却说：“你好坚强噢，不哭，表扬你！”这时候孩子是想打人的。
又比如，孩子明明很想吃东西，不能吃心里已经很生气，妈妈还说：“你不要吃，你不吃我就表扬你，跟我回家。”孩子心里也是一样很憋屈的。
同样的，当孩子哭的很伤心：“我就是不想上学，不想回学校。”父母还说：“你去啊，你去我就表扬你。”也是一样没用的。
当我们情绪平缓时，表扬和赞扬可能是有用的，但是当孩子情绪很高时候，这些都没有用。
因为这时候的表扬和赞扬都无法帮助孩子表达出他们对某个问题所产生的负面情绪，并把这种负面情绪释放出来，同时还能得到父母的理解和接纳。
在前面我们有提到“解码”，而这里李素园长也再次提醒道，“积极倾听，要做的就是正确解码。”
父母要学会正确解码，就要能够同理孩子的感受，把自己置于孩子的位置，进入到孩子的内心，让孩子感觉到父母是理解他的，父母是接纳他的，孩子才会打开心门，坦诚相见。
可是这对于父母来说，是不容易做到的，所以我们需要多去练习，多去不断学习。
积极倾听在et里面是属于核心内容，不单是在孩子拥有问题区时需要运用到，在父母拥有问题，或是双方拥有问题区里，都需要用到积极倾听法。
积极倾听法贯穿着et的始终，因此父母要充分发挥et的效能，学会积极倾听就显得尤为重要。
而要学会积极倾听就必须掌握三个最为关键的点：专注、理解性应答与同理心。
专注，是积极倾听的基本态度。这意味着父母是真的愿意花时间去倾听孩子要说的东西，而不是在听孩子说的时候，同时手上还做着其他事情。如果父母很忙没时间，那么只需要坦白地实话实说。
理解性应答，就是孩子说的这句话父母能理解的就回复应答，如果父母不能理解也不要去打击他，否定他，评判他。
而同理心，则是父母能感受到他当下的情绪和感受。当孩子说：“我不想上学，因为我觉得学校教的东西没有用，我觉得出人头地有很多方式”时候，父母要去感受他心里的想法是什么，他的感受是什么？然后帮助他把这些东西表达出来。
在亲子关系中，李素园长认为，很重要的一点是父母要教会孩子学会感受词语的表达。当不被尊重，不被理解时候，你的感受是什么？难过？沮丧？愤怒？还是着急？
而父母要教会孩子表达感受，首先父母要在与孩子沟通的过程中主动去表达自己的感受。
比如父母与其说“你不听话，妈妈就不爱你了”，还不如说你这个事情没有做好给妈妈带来了什么感受，或者给妈妈带来了什么影响。
4.2.2 沟通公式：行为+感受+影响
这在et里是有一个公式的：行为+感受+影响，这是我们平时与孩子沟通的法宝。
当然公式是可以变化的，可以是行为+感受，也可以是行为+影响；在面对小年龄的孩子，我们可以不用加“影响”。
但当我们父母进入问题区使用“面质”技巧时候，就一般都是“行为+感受+影响”。
比如说父母对孩子不愿意再去上兴趣班感到很头疼，就可以这样表达：当初我们是一起商量好报这个兴趣班的，但现在你已经连续两天不愿意去了，而且每一次都是又哭又闹（这是行为）。这让我感觉我们的约定没有坚持下去，这让我感到很难受，很不舒服（这是感受）。因为这让我浪费了钱，我们交了学费是不能退的（这是影响）。
注意，在这过程中是始终不带评判的。这要求我们对“行为”的描述是客观的，就是看得见，具体的，而没有任何主观臆断的。
比如你看到孩子跷着二郎腿拿着笔，你把他这个动作具体描述出来就是“行为”；而不是说：“我看到你这样我就觉得烦”，后者就是一个标签或者一个评判。
我们要做的始终是具体的行为描述，也就是事实。
而“感受”，则需要我们去学习相关感受的词语，同时教会孩子分辨不同的感受。比如得到满足和没有得到满足的感受是不一样，前者会感到很开心，很快乐，而后者则可能很愤怒，很沮丧，很难过。
在这里，李素园长特别提醒，父母不要看到孩子哭的时候才把他的感受说出来，当孩子高兴时候，需求得到满足时候父母更要把他的感受表达出来。
比如“爸爸看见你今天放学是跳着出来，我感觉你很快乐噢”，而不是说“你今天跳着出来噢”，要学会把感受的词语说出来。
因为只有我们把这些感受说出来了，孩子才会慢慢地也学会使用这些感受的词语，而一旦他会用感受的词语后就大大拓宽了我们与孩子的沟通面。
李素园长举了她女儿的例子来做进一步的说明。
女儿：妈妈，今天老师误会我了，而且还带着所有同学误会我。
李素园长：噢，被冤枉的感受应该很难受吧。
女儿：是的。
李素园长：这个被误会的感受是怎么样子的？
女儿：妈妈，我跟你描绘一下，就是灰灰的，麻麻的，这个感受非常不舒服。
当孩子能够这样去表达自己的感受时，她对自己的情绪就有了清楚的认识，并且在她说出自己的情绪后，这些负面情绪就得到了释放，而不会继续困扰着她。
而这一切都要回到我们与孩子的日常沟通中：“哎，妈妈看到你跳来跳去的样子，我们可以用高兴来形容”，“刚刚你拿着新玩具来找爸爸妈妈，爸爸没有理你，妈妈也有没有理你，这让你感到很生气，很愤怒。”
我们要在平时就教会孩子怎么命名他的感觉，他的感受，久而久之，孩子就会知道：“我真的很难受，我被你忽略了，我感到很失落”，而当孩子的情绪能够表达出来时，父母就有了接住的机会，从而给孩子一个温暖的“回应”。
而“回应”是e.t给父母准备的一份宝贵礼物。
因为当我们学会了e.t，学会了这种沟通技巧，我们就能把“反应”变成“回应”。
我们常常对身边的人，对孩子采取的就是本能反应——就是我想怎样就怎样，往往是站在我的角度出发，而不是孩子的角度。
而回应，则是带着我们自己的真实感受去理解对方，同理对方，它里面有感受、有同理心，它能让对方感受到被尊重与被理解。
而，“被理解，被尊重，被信任的感觉永远都是最好的关系”，李素园长总结说。
我想，这也是我们与孩子之间最幸福的关系了。
最后，借纪伯伦《先知》里关于孩子的一段诗文来结束这一次复盘：
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身渴求的儿女。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却并不属于你们。
你们可以把你们的爱给与他们，却不能给与思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以建造房舍荫庇他们的身体，但不是他们的心灵，
因为他们的心灵栖息与明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。
你们可以努力仿效他们，却不可企图让他们像你，
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
第二次读书沙龙记录整理到此。
2024年父母课堂心得篇5
读完《父母课堂》我受益匪浅。觉得自己很多时候的方式都有些问题。看完关于那篇关于过度辅导的文章，我颇有感触。望子成龙，望女成凤，希望自己的子女出人头地本事天下父母共同的期盼，但现实生活中事与愿违的例子枚不胜举，怎样才能爱得得法，爱的恰到好处是我在一直深思的问题。对于邓家轩我应该怎样好好的引导他我也一直在吸取别人的经验，但并是把别人的方法强加到我的孩子身上。我认为应该因材施教，对于邓家轩这种个性独特，表现力强的孩子我应该用独特的方法去引导他。
记得我看过一篇关于养鱼的故事，养在鱼缸中的金鱼，三寸来长，不管养多长时间始终不见长。然而，将这种金鱼放到水池中，两个月的时间金鱼可以长到一尺。对孩子的也一样，孩子的成长需要自由的空间。而父母的保护就像鱼缸一样，孩子在父母的保护就像鱼缸一样，孩子在父母的鱼缸中永远难以长成大鱼，要想让孩子健康强壮成长，一定要给孩子一个自由活动的空间，而不让他们拘泥于一个小小的父母提供的鱼缸。随着社会的进步，知识的日益增加，我们对孩子应该克制自己的想法和冲动，给孩子自由成长的空间。
有句话说：兴趣是最好的老师。我认为对于孩子不应该采取传统的填鸭式的教学，应该培养孩子的学习能力，培养孩子对于世界的好奇心，让孩子仔细观察生活，用兴趣作为他学习的老师。我的孩子遇见问题总爱问为什么？我认为这是好的，就应该鼓励孩子多发现问题，多问问题。这样孩子在未来人生道路上就能够不断对工作有新创见和新灵感。
最后我想说我的体会就是对孩子要宽容。宽容是一种强于惩戒的力量，就像书里说的，孩子我在等你犯错，7、8岁的孩子怎么可能不犯错呢？关键取决于面对孩子犯错时，我们该怎样。你会发现孩子时那些一味批评自己孩子的父母，最终会发现自己的孩子会越来越听不进他们的话，每个孩子都可能犯错，父母要容忍自己孩子的缺点，客观、理智、科学的处理日常生活中出现的各种问题，体谅孩子的同时，从自身入手做好修养工作，因为父母是孩子最好的老师。自己的行为可能对孩子产生重要的影响，很多事情孩子是从父母那里学来的。这点我想我可能过去做的不是很好，邓家轩犯错是我总会和他生气，没有用很好的态度来处理他犯的错。我以后应该用宽容的态度对待他。
?父母课堂》是一本很有价值的书，通过它我看到了我自己身上有很多对孩子方式的问题。以后我应该好好学习一下怎样做好家长，以好我的孩子。
很庆幸有《家长课堂》这样一个平台，为我们这些家有儿女初成长的菜鸟家长们带来大量的科学分析和实际案例，为我们细致的梳理了如何正确的去根据儿童身体心智发育的特点来培养和引导孩子能逐步养成良好的生活和学习习惯，并非常有针对性的为我们分析了孩子们平时一些我们非常不解和非常苦恼的一些个现象和习惯。通过从《家长课堂》上学到的沟通方法和激励技巧，加以对孩子实施，发现孩子真的很高兴也很开心的发生了我所期望的转变。虽然现在小孩才有那么一点点转变和进步，但给我带来的却是极大的鼓舞和信心，我相信在《家长课堂》的陪伴下，我一定会和孩子一起慢慢成长，去共同迎接人生旅途中不断遇到的挑战，也一起去享受这人生中最幸福的成就。
2024年父母课堂心得篇6
作为老师，我觉得还是有点小成绩的;作为父亲，我觉得孩子读四年级前还是比较成功的。可是，孩子一上四年级，开学不久，我发现孩子有点不对劲，很多时候都不听了，觉得很叛逆，有时感觉好像跟我对着干，真不知如何是好。
一天，孩子拿回一本《父母课堂》杂志，回来就忙着看，我说:“把作业完成再说!”孩子转过身，继续看，好像不屑似的，我心里不是滋味，就上前抢过来，大声说:“给我作业做完再说!”孩子马上眼泪流出来，抹去眼角泪水说:“你看，你们家长什么都只凭自己的，不想一想我们孩子的感受。你看看《父母课堂》上说的，要尊重孩子，要平等相处，你怎么做的?”听了孩子的话语，我顿时不知话语，感到有点惭愧。马上安慰孩子，责备自己，感到自己有时真的作为家长有点武断。
从那以后，一有空，我也和孩子一起读一读《父母课堂》，发现里面不仅介绍了许多专家名人孩子的方法和育人理念，还通过许多老师、家长在孩子过程中的鲜活的事例，指导我们家长该怎样孩子。不久，我也爱上了《父母课堂》，经常把它拿来读一读，有时还和孩子一起分享其中故事，与孩子谈心、交流，说说自己的最近想法，参与家务中来，发表自己和见解，一起参加一些有趣活动，经常夸他一两句，对一些不良习惯让他自己评一评，自我改正……渐渐地我发现我们父子感情更深了，孩子也更套近我了，愿与我交流许多想法，自己孩子起来也觉得没有那么麻烦了，孩子的许多“问题”好像也解决了，最近也进步了许多，我也感到高兴。
因此，我要说《父母课堂》是一本孩子的好书，也是一本家长成长的好书。
2024年父母课堂心得篇7
近几年我执教初中地理，尽管我每次备课时在教学目标的设立，教材处理，教学方法，学法指导等诸方面都有自己的设计和安排，但是在真正的教学过程中还是存在生怕自己讲的不够多，学生不够明白的思想，有时一堂课下来，满堂灌，原定的教学目标很难完全实现。反思以往教学上的不足，思考今后如何提高教学质量尤显的紧迫而必要。以下是我教学工作中的几点体会，我把它写出来，希望它能时刻提醒自己，在今后的教学过程中不再走同样的弯路，调整和改正教学方法，提高教学质量。
浓厚的学习兴趣是地理教学的，只有提高他们的兴趣，让地理课堂成为他们的乐园，让他们每天盼望着上地理课，这样才会有惊人的效果。例如初一地理第一章上来就讲地球和地图部分，对于刚上初中的小学生而言确实有一点难，而且一旦学不会就会彻底磨灭了他们学习地理的兴趣，所以应该调足他们的胃口，提高他们的兴趣，使得他们对接下来的知识产生热切的期盼。在第一节了解地球部分如果像下面这样导入，学生就会充满探索的欲望：“古往今来曰宇，天地四方曰宙。人们对地球形状的认识，经历了一个漫长的过程。1969年美国阿波罗11号宇宙飞船，带着太阳女神的问候和祝福，成功地登上了月球，印入船长阿姆斯特朗上校眼帘的地球是一轮蓝色的圆圆的星球。人类是怎样逐步地认识到地球的形状的呢？”另外许多学生都想了解一些有关恒星、行星、流星、彗星、外星人等方面的知识，如果教师授课后稍微多加介绍一些，不仅提高了学生学习地理的兴趣，而且还为下一节课的学习做好了铺垫。
在关于天气与气候的教学中，我在实践中使用了好几次新方法，最初我认为天气预报符号很简单就先让学生背天气符号，再让他们读天气预报图；第二次是让学生看书后自己画天气符号；第三次是我指导学生边讲含义边画天气符号，赋予简单的符号以生动的内涵然，让学生根据看到的天气符号发挥想象力，思考为什么用这种特定符号来表示某种特定天气？同学们大胆想象，议论纷纷，各抒己见。通过这一想象活动，一方面变学生被动学习为主动学习，变机械记忆为理解记忆，另一方面拓展了学生的思维空间，丰富了学生的想象。然后再让学生以天气播报员的身份进行播报天气，开展选秀天气播报员的活动。前后对比发现，第三次学生参与学习积极性最高，而且掌握得又牢固又灵活。课堂上，在老师指导下同学们刚刚将天气符号简笔画画完，便纷纷举起手要求进行天气预报表演，学习的兴致非常高昂。在这项知识的学习上，学生似乎没有优劣之分。这件事看起来很简单，但它正是我们反思和感悟课堂教学的切入点。我感到我们教学的一项重要的任务就是培养学生学习的自主性，而自主性的产生来自明确具体的目标和浓厚的兴趣。而兴趣的产生来自知识内容和教师教学的直观、形象、生动以及学生已有知识本身的实用性。天气预报人人关注，这是学习的动力，不必再说。我们仅从学习积极性的角度来分析，学生在学习过程中为什么对画天气符号简笔画那么投入。我想一是关注，但更多的是多种感觉器官同时参与学习，这几项加起来就折射出老师教学的形象、直观、生动，教学方法的切实和灵活，因此学习效率也就非常好。
教学的细小环节注意不好会引起学生，特别是学的不是很好的学生思维中断和对新知识的疑惑不解，从而失去信心，放弃学习。在教学气温年变化曲线时，要求学生分析某地气温年变化特点。课后一部分学生反映不太清楚如何描述一个地方的气温的年变化特点，而我觉得这部分知识并不难，学生为什么会不理解呢？耐心寻问才知道，学生不清楚“高温、温和、低温、寒冷”等在描述时有什么标准，回顾教学过程才发现我在教学这部分知识时忽略了细小环节，于是给学生界定了有关与“高温、低温、寒冷”等评价词相对应的月均温标准，学生的疑惑顿消。同样还有看降水量柱状图判断某地降水的季节变化特点时，世界不同气候区的降水季节变化分为常年多雨、常年少雨、夏季多雨、冬季多雨、常年湿润这几种情况，一部分学生仍然是不明白界定的标准而犯疑惑，而我在教学过程中只是指图大致的讲解，模糊的以为清楚答应自己的那部分学生清楚，就等于全体学生都理解啦，这恰恰是忽略了教学过程中的细小环节。我们都知道，在教学过程中，那一少部分聪明的学生，和老师互动得最好，而恰恰是他们的一应一答和齐呼齐应使我们疏忽了认知水平较底的学生，在教学中一个高明的教师高就高在能把教学的细小环节把握好，即做到细微之处。这里的细小环节指的是知识的细小环节、学生认知的细小环节、教师注意不到的细小环节。把握好细小环节是大面积提高教学质量的需要，是素质的需要，是引导认知水平较底的学生树立学习自信
